Programare la… pedichiură ▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.97, 9/2025 ▲

Nu-mi mai tăiasem unghiile de la picioare de mai bine de două luni și cum îmi este foarte greu să mi le tai… din cauza acumulărilor gastro(!), am zis să caut la un salon specializat. Am intrat pe Net și am sunat la unul dintre anunțurile care mi s-a părut cel mai incitant. Ce m-a atras la el? Faptul că era un salon dedicat numai bărbaților cu vârste între 18 și 99 ani! Încă mă încadrez, așa că 0744…

‒Sărut mâinile și bună ziua, pentru programare aș dori…
‒La ce?
‒Cum la ce?! La pedichiură! Nu sunteți salon de pedichiură eminamente pentru bărbați?!
‒Ba da, domnule, eminamente pentru… bărbați! După voce, pare că sunteți un domn, da?
‒Da, Domn al Moldovei, zic ușor agasat!!!
‒Moldovean, deci. Bine că mi-ați spus că tot din Moldova sunt și eu. De undeva de lângă Moinești. Mai precis din Buhuși (sic!), oraș cu peste 14.562 de locuitori!!!
‒Oho! 14.562… Mulțumesc pentru informație! Oraș aproape important.
‒Cum altfel?
‒Deci, pentru programare.
‒Deci, ca să revenim la ale noastre. Ați mai fost… pe la noi? Aveți abonament?
‒Nu, n-am mai fost. Abonament? Păi, se face așa ceva?!
‒Lumea avansează, domnule, nu stă în loc. N-ați văzut, c-acum este la modă cu „onlainul”, cu Inteligența Artificială, cu ruperea Coaliției (sic!)?!
‒Domnișoară, eu nu fac politică. Dar dumneavoastră vreți să spuneți că faceți și pedichiură on-line?!
‒Domnule, dumneavoastră aveți chef de mișto? Cum anșa?! Spuneți ce doriți!
‒O programare pentru…
‒Aha, abia acum v-ați făcut înțeles. Deci, era vorba despre o programare?
‒Vai, câtă intuiție! „Deci, o programare”.
‒Asta am spus și eu. Să nțeleg că nu aveți abonament…
‒Doar la metrou.
‒Da, dar la noi, acela nu este valabil (!). Okay, pentru ce dată doriți?
‒Cât mai curând posibil, mâine dimineață, dacă s-ar putea.
‒Mâine? Stați un pic să mă uit în monitor! Mâine, mâine…
‒Și ce vedeți?
‒Domnule, doriți o programare sau doriți să faceți mișto?
‒Îmi cer scuze! N-am vrut, dar mă grăbesc c-a rămas soacră-mea (sic!) gravidă și nu mă pot duce așa în vizită!!!

‒Foarte interesant și inedit, totodată. Și cum s-antâmplat?
‒Domnișoară!, eram deja enervat din cale-afară!
‒Okay, okay, nu vă enervați! Pentru mâine, doar dacă faceți o programare de categoria super-urgentă-plus care o să vă coste 750 de lei.
‒Șapte sute cinci… ?! Uau, dar ce-mi faceți de banii ăștia, nu vă supărați?!
‒Pedichiura, nu pentru asta ați sunat?
‒Pedichiura, ba da, dar 750 de lei!?
‒Bun, atunci, putem face o programare pentru doar 740 de lei, dar peste o săptămână!!!
‒740 de lei?! 740 de lei pentru… Adică o reducere de doar 10 lei pentru o amânare de…
‒Programare, domnule. Și mă țineți cam mult de vorbă. Hotărâți-vă odată!
‒Totuși, 740 de lei.
‒Da, pentru că pedichiurista, care, o să vedeți, este și foarte sexy, trebuie să vină, din concediu post-natal, special pentru dumneavoastră!
‒Domnișoară, sunteți bună…
‒Domnule, vă rog, nu mulți știu asta!!!
‒Domnișoară, să vă iau altfel…
‒Domnule, vă rog să nu fiți irever… veririri… obraznic, vreau să spun!!! Pe mine să nu mă luați cum vreți dumneavoastră!!!
‒Gata! Domniță scumpă și amabilă, pot vorbi o clipă cu doamna care deservește această minunată activitate? Cu șefa!
‒Vai, cât de frumos v-ați exprimat! Mai ceva ca domnul Pleșu când apărea la televizor, că nu-nțelegeam nimica!!! Dacă așteptați, vă fac imediat legătura.   Imediat, doar să mut receptorul la cealaltă ureche (sic!)!

Noi încă mai credem în cultură!
Poți ajuta prin PayPal, REVOLUT
sau pe contul asociației ECOULTOUR!

‒Poftim?! Adicăăă…
‒Adică, n-avea sens să angajez un om doar ca să răspundă la telefon, nu?!
‒Ah, da. Daaa… aveți dreptate. Deci, tot dumneavoastră…
‒Câtă intuiție și la dumneavoastră (!), domnule!
‒Și de ce nu ați putea, de exemplu, să mă programați pentru astăzi?
‒De exemplu, pentru că acum vorbesc cu dumneavoastră la telefon și două treburi de-odată nu pot face și nici nu este indicat. Este vorba despre diviziunea muncii!!! Poate chiar și despre Protecția Muncii!!!
‒Diviziunea muncii?! Protecția… Da, da, da!
‒V-ați hotărât, domnule, că mai așteaptă și alții.
‒Unde?
‒În eter, cum unde? Să sune la telefon.
‒Aha, și dacă fac o rezervare pentru peste două luni, cât m-ar costa? Asta, ca idee.
‒Domnule, aici este grav. Trebuie să luăm în calcul indicele de inflație, aprobarea de la ISU, ROBOR-ul (!), faptul că actuala coaliție guvernamentală (!) stă să se destrame, costul soluțiilor, chiria pe locație, care crește de la lună la lună (!)… Cred că mai puțin de 999 de lei n-are cum să vă coste!!! Mai ales că, la acest preț, noi nu lăsăm clientul neterminat!!! O facem cu finalizare (!), dacă mă înțelegeți?
‒Cu… Cu finali… Adică puteți să nu-mi faceți toate degetele? Să mă lăsați neterminat?
‒N-ai auzit, domnule, că este cu terminare (sic!)! Cu finalizare, scuze! Ce nu înțelegi? Suntem la telefon și… mai multe nu pot spune!!! Lumea bună are urechi!!!
‒Adică, de fapt, dumneavoastră nu la unghii lucrați?!
‒Ba da, dar prin învăluire!!! O luăm de jos în sus. O facem pas cu pas, cum zicea fostul președinte!!! Ficusul de la Cotroceni!
Domnule, nu credeți că discutăm cam mult? Doriți să vă fac o programare sau nu?

‒Ba da, dar eu la unghii voiam să…
‒Unghii, unghii?
‒Unghii, unghii, da. Că nu le-am mai tăiat de vreo două luni și… 
‒Domnule, iartă-mă, dar dacă mai sunt mulți ca dumneavoastră, dau faliment! Vi-o dau înapoi pe doamna care face programările!!!
‒Doamnă, ca să finalizăm discuția, eu am SIDA, evident că era o glumă.
‒În situația aceasta, vă recomand să sunați la un salon de masaj erotic, noi suntem firmă serioasă. Nu ne-ncurcăm cu „Coviduri” și alde „Side”, că se ia!!!!
Și mi-a-nchis! Nici bună ziua, nici f… Nici!

Și pentru că mă grăbeam, că soacră-mea e pretențioasă, te scanează din cap până-n tălpi (sic!), m-am finalizat… singur. Unde mai pui c-am băut și 200 de whisky, de nervi și de durere, după ce-am căzut de pe scaun, cu curul drept în foarfecă! Da, dar am economisit 750 de lei!!!
Pentru că, din strămoși se știe, nu este lucru mai bun decât cel făcut cu mâna ta!!! Păi nu?

Did you like it? DONATE, please!
PayPal
REVOLUT: @eugenematzota

---

Readings in English

	The Vanishing Aromanian $9.95 to buy Other formats: Paperback
	NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE $9.95 to buy Other formats: Hardcover, Paperback
	Even You Are a Freemason? Kindle Edition $4.95 Other formats: Paperback
	THE THIRD KEY: The Story of a lost Realm $4.95 to buy Other formats: Paperback
	Theosophy, The Final Answer   $4.95 to buy Other formats: Paperback
	NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE Paperback $19.95

De citit în limba română: