▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.98, 10/2025 ▲▲▲
Motto: „Poţi asculta cuvintele, dar nu te încrede decât în fapte!” (Honoré de Balzac)
Premiul I la Concursul Național Dramaturgie
din cadrul Festivalului „Goana după fluturi” – Ediția XI-a – Rm. Vâlcea
Personajele, în ordinea intrării în scenă:
Miruna, actriţă, prezentatoare rubrică „Meteo”, aprox. 28 ani, MIRUNA
Sergiu, „inginer, specialist IT”, vecin de scară, aprox. 30 ani, SERGIU
VOCI
Acţiunea piesei se desfăşoară în interiorul unui ascensor mixt: de persoane, dar şi de marfă (aprox. 5X3…), al unui imobil cu 24 etaje, pe durata a aproximativ cca 60 de minute.
Liftul va avea partea de deasupra ascunsă privirilor, locul unde vor sta, la un moment dat, cei de la figuraţie-vorbită şi de unde se va executa extracţia Mirunei și a lui Sergiu. Liftul, după intrarea celor doi în cabină, va fi rotit (mecanic, manual) la 90º, acolo unde peretele „liftului” lipseşte, pentru ca spectatorul să poată asista în voie la desfăşurarea reprezentaţiei.
Scena 1
Miruna, Sergiu.
Miruna, îmbrăcată în pantaloni albi, bluză albă şi cu o geantă albă pe umăr, apasă pe butonul de la lift. La două-trei secunde, apare şi Sergiu, blugi, cămaşă sport, cu o carte în mână…
SERGIU: Bună seara! L-aţi chemat dumneavoastră?
MIRUNA: Da, da.
SERGIU: Permiteţi să…
MIRUNA: Desigur. Este un bun de folosinţă comună.
SERGIU: Mulţumesc frumos!
„Liftul” ajunge la parter, uşa se deschide şi cei doi intră în lift.
SERGIU: Poftiţi, vă rog! Eu merg la 24! Ultimul etaj.
MIRUNA: Oau! Aşa de sus! Eu, doar până la 6.
SERGIU: Am apăsat şi la 6.
MIRUNA: Mulţumesc! În general folosesc liftul acesta, de marfă… Sunt un pic cam claustrofobă.
SERGIU: Da, îţi conferă o senzaţie de mişcare mai mare… De libertate.
Se închide uşa. Se execută „rotirea” liftului.
SERGIU (după câteva secunde): Iertaţi-mă, cred că vă ştiu, deşi… Deşi nu cred că ne-am vorbit vreodată!
MIRUNA: Tot ce se poate. Locuiţi de mult timp în…
SERGIU: De aproximativ trei ani.
MIRUNA: Şi eu cam tot pe acolo.
SERGIU: Aha! Gata, ştiu de unde… Ştiu, cum să nu ştiu!? De la televizor… Cred că prezentaţiii…
MIRUNA: M-aţi prins. Prezint rubrica „Meteo” la închiderea ediţiei de noapte a ştirilor.
SERGIU: … „de noapte”. Deci dumneavoastră… Da, da, da… Oau, ce surpriză!?
MIRUNA: Notorietatea asta, bat-o vina!
SERGIU: Este bună. Deschide uşi… Lumea vă simpatizează… Sunteţi o vedetă.
MIRUNA: ʼEi, să nu exagerăm!
▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.98, 10/2025 ▲▲▲
Brusc, se aude un zgomot după care… linişte!!! Liftul s-a blocat între etaje.
MIRUNA: Ce-a fost asta?! Ce s-a întâmplat?
SERGIU: Cred că s-a blocat între etaje! Să apăsăm butonul de alarmă! (Apasă soneria. Nimic.)
Ciudat!? În mod normal trebuia să sune!
MIRUNA: În oraşul ăsta, când ceva nu merge… Apăi, nu merge nimic! Nó!
SERGIU: Corect. Sesizez un uşor accent… Sunteţi cumva din Ardeal?
MIRUNA: Da, de undeva din Ardeal… Din Miercurea Ciuc, mai precis.
SERGIU: Frumos, oameni faini acolo! Eu m-am născut în Bacău.
MIRUNA: Oameni faini și acolo, nu? Să strigăm, să facem ceva…
SERGIU: Este un lift destul de nou şi modern, este foarte bine antifonat… Nu prea se aude afară. Dar cred că n-o să dureze mult. Poate a fost doar o cădere de tensiune şi s-a desetat computerul liftului!
MIRUNA: Lifturile astea! Cu cât sunt mai sofisticate…
SERGIU: Aveţi dreptate. Sergiu!
MIRUNA: Cine?!
SERGIU: Eu, cum cine?!
MIRUNA: Ah, scuze! Miruna.
SERGIU: Îmi pare bine.
Noi încă mai credem în cultură!
Poți ajuta prin PayPal, REVOLUT
sau pe contul asociației ECOULTOUR!
MIRUNA: În alte circumstanţe poate că aş fi spus la fel. În fine… Sper să avem aer destul.
SERGIU: Liftul acesta este dotat cu un sistem de filtrare a aerului. Acela cred că funcţionează… Se aude ca un motoraş. Ascultaţi!… Da, funcţionează.
MIRUNA: Măcar atât.
SERGIU: Nu… Nu trebuie să intrăm în panică.
MIRUNA: Ah, ce ciudat! (Agitatându-se.)
SERGIU: Ce anume?
MIRUNA: Dumneavoastră nu… Nu aţi văzut… Mergeţi des cu liftul acesta?!
SERGIU: Da, de câteva ori pe zi.
MIRUNA: Acum nu… (Scotocind cu privirea.) Adică, nu aţi observat niciodată…
SERGIU: Ce anume? Ce căutaţi?
MIRUNA: Domnule, în blocul acesta se întâmplă lucruri ciudate.
SERGIU: Pe bune? Hai că m-aţi făcut curios!
MIRUNA: Seara… Ce, seara? Noaptea! Noaptea, când vin de la emisiune, mă lasă maşina, intr-un lift şi ce credeţi?
MIRUNA: Ajungeţi în apartament, aruncaţi geanta cât colo, faceţi un duş şi vă culcaţi (!). Mai mult de-atât, ce să cred?!
MIRUNA: Deci, dumneata n-ai văzut!? Domnule, aproape mereu este câte un fir de gerbera lipit la oglindă. O gerbera portocalie.
SERGIU: Asta-i bună! Poate femeia de serviciu are vreun fetiş (!) sau altci…
MIRUNA: Nu, nu, nu… Am întrebat-o. Acum două săptămâni am vorbit şi cu administratorul…
SERGIU: Şi?
MIRUNA: Nimeni nu a văzut nimic.
SERGIU: S-a mai întâmplat şi altora?
MIRUNA: Administratorul a întreprins un fel de anchetă şi… Nu. Numai mie.
SERGIU: Extraordinar! Aveţi un admirator secret. Doamne fereşte, să nu fie vreun pishopat! Cei cu dublă personalitate sunt imprevizibili şi periculoşi. Nu ştii de unde să-i iei! Cum să reacţionezi… Unii sunt chiar genii. Genii ascunse sau neînţelese.
MIRUNA: Astăzi, avem de-a face cu fel şi fel de cazuri. Lumea, parcă mai mult ca oricând, a luat-o razna.
SERGIU: Oricum, gestul mi se pare haios. Şi nu numai haios, bănuiesc că este şi unul cât se poate de costisitor.
SERGIU: Cam de trei ani mi se întâmplă chestia asta. Uite, acum realizez ce ai spus dumneata… Dar nu-i vorba doar de bani aici, asta înseamnă că mă urmăreşte, blochează liftul, aşteaptă să intru în scară, pune floarea şi-i dă drumul.
SERGIU: Extraordinar! Ce poate să facă iubirea din oameni? O fi bărbat sau femeie?!
MIRUNA (amuzându-se): Femeie?! Asta a fost bună. Am dat-o naibii. Dar ma ştii!?
SERGIU: M-aţi amuzat cu chestia asta, pe bune. Aşa ceva n-am mai auzit.
MIRUNA: Cu auzitul mai rezolvi, mergi la ORL-ist (sic!)… Dar mie chiar mi se întâmplă, domnule! Cine ştie, data viitoare poate trece la altele mai grave…
SERGIU: Mai directe. Cine ştie?! Poate prinde curaj și… (Apasând soneria alarmei.) Nimic!
MIRUNA: Telefonul! Cum nu ne-am gândit la asta.
SERGIU: M-am gândit, dar nu avem semnal aici.
MIRUNA: Aveţi dreptate, nicio liniuţă! Incredibil. Abia aşteptam să ajung acasă… (Bate cu palmele în perete.)
SERGIU: Este foarte bine antifonat, iar la ora asta… E aproape două noaptea.
MIRUNA: Aşa ceva… pe cuvânt. Mă iau de mână cu Kafka! Mă rog, mă refer la povestirile lui abstracte şi de neînchipuit.
SERGIU: Să nu exagerăm. Până la Kafka, trebuie să se rezolve cumva.
MIRUNA: Cumva ăsta…
Pauză. Sergiu se aşază într-un colţ.
SERGIU: N-are rost să ne impacientăm. Poate stăm până dimineaţa când vine depanarea… Cei de la Service.
MIRUNA: Până dimineaţa?! (Foindu-se.) Este imposibil. Am un casting la Teatrul Bulandra…
SERGIU: Sunteţi şi actriţă?
VECINĂ: În primul rând. Dar facem de toate. Ca să răzbatem… Uite, la ProTv, „Busu”, actorul Florin Busuioc, prezintă Meteo şi?
SERGIU: Şi de câţi ani?!
MIRUNA: Şi nu i-a căzut rangul.
SERGIU: Nu i-a căzut, da. Apropo de asta… Ce mi-a plăcut, într-o seară, prezentaţi rubrica şi aţi făcut o bâlbă de toată frumuseţea… Era anul trecut, prin noiembrie…
MIRUNA: Anul trecut? În noiembrie… Sunt „spălată” pe creier acum, aduceţi-mi aminte!
SERGIU: S-a comentat şi pe Facebook.
MIRUNA: Ah, faza aceea, cred că ştiu…
SERGIU: În loc de Banat şi Crişana, aţi spus…
MIRUNA/SERGIU: … „Crişat şi Banana”! (Cei doi izbucnesc în râs.)
SERGIU: A fost bună de tot. V-a crescut notorietatea şi mai mult.
MIRUNA: Credeţi-mă, n-am făcut-o intenţionat! Dar nu-i o idee rea pentru viitor. Deşi s-ar putea, ca vreun cap pătrat, să-mi taie din salariu.
SERGIU: Mă uit des la rubrica pe care o prezentaţi, sigur, dacă sunt acasă… A doua zi, îm fac programul şi mă îmbrac după recomandările dumneavoastră…
MIRUNA: Mai şi greşim. Este doar o prognoză, în fond. O predicţie…
SERGIU: O faceţi cu pasiune, se vede că sunteţi actriţă. Şi jucaţi pe undeva?
MIRUNA: Da, joc în câteva piese… Trupe independente. Prin cluburi, prin cafenele…
SERGIU: Mi-aş fi dorit să vă văd jucând într-o piesă.
SERGIU: Nu-i timpul pierdut. Vinerea viitoare, la „Godot”, în strada Blănari 14, dacă aveţi timp… Vă invit.
SERGIU: Mulţumesc! Cine ştie câte se pot întâmpla până atunci!?
MIRUNA: Mda, cine ştie!? Măcar de-ar porni liftul!
SERGIU: V-ar deranja, în avans, dacă v-aş cere un autograf?
MIRUNA: Un autograf?! Hm! Bine, dar nu cred că… În fine, acum ce să mai… Dar nu am pe ce să…
SERGIU: Întâmplător, am o foaie în carte… Era o reţetă de pe net, am scos-o pentru mama… (Fără să scoată de tot foaia din carte.) Uitaţi, aici, în josul paginii… Poftiţi şi un pix!
MIRUNA: N-o să se supere mama?
SERGIU: Scot alta.
MIRUNA: Cum spuneaţi că vă numiţi?
SERGIU: Nu-i nevoie să-mi scrieţi numele, doar semnătura şi data. Să mă mândresc în faţa prietenilor şi vecinilor.
MIRUNA: Mă măguliți! Poftim!
SERGIU: Mulţumesc din suflet. Mai bine v-aţi aşeza şi dumneavoastră…
MIRUNA: Poate că ai dreptate. (Scoate un şerveţel – sau orice altceva – din geantă şi ia loc în colţul opus.) Ca la şezătoare. Doamne, în noaptea asta, voiam să mai repet… Cum mă duc eu mâine?! Incredibil!
SERGIU: Îmi pare rău. Dacă vreţi, nu vă deranjez… Eu tac. Puteţi repeta aici!
MIRUNA: În lift?! Nu am starea… Nu am… Nu am nimic. Iar textul nu-i uşor deloc. Hm…
Moment scurt de tăcere.
Did you like it? DONATE, please!
PayPal
REVOLUT: @eugenematzota
Readings in English
 | The Vanishing Aromanian $9.95 to buy Other formats: Paperback |
 | NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE $9.95 to buy Other formats: Hardcover, Paperback |
 | Even You Are a Freemason? Kindle Edition $4.95 Other formats: Paperback |
 | THE THIRD KEY: The Story of a lost Realm $4.95 to buy Other formats: Paperback |
 | Theosophy, The Final Answer $4.95 to buy Other formats: Paperback |
 | NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE Paperback $19.95 |
De citit în limba română:
