▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.108, 08/2026 ▲▲▲
ABSTRACT
Title: Imaginary Symposium – On Love
Author: Ion Bogdan Martin
ALTCULTURE MAGAZINE 108, 08/2026
Synopsis and Themes
The text adopts the format of a written „imaginary symposium,” set against the musical backdrop of Leonard Cohen’s Dance Me to the End of Love. The author explores the many facets of love—ranging from family and civic affections to electoral absurdity, quirky Romanian naming traditions, and domestic relationships—stripping away romantic clichés through self-deprecation, sharp humor, and keen social observation.
Key Ideas
– The Anatomy of the Sentiment: The piece clearly distinguishes between true love (vision, emotion, a state of grace that makes one a better person) and mere instinct or sex, playfully mocking modern exaggerations and myths of legendary conquests.
– Everyday Absurdity and Onomastics: Through various humorous tangents, the author examines the quirks of given names, the farce of political campaigns, and the small comedies and dramas of marriage.
– Authenticity and Self-Irony: Using personal anecdotes—from a tense relationship with a future mother-in-law that took a bizarrely beneficial turn, to mock-serious breakdowns of bedroom positions—the text highlights the fragility of the human condition when faced with love.
– The Symposium’s Conclusion: Beyond the definitions offered by great classics (Shakespeare, Tagore), love remains a pure „madness,” a complex sentiment that ultimately boils down to what one receives only after giving of oneself unconditionally.
Noi încă mai credem în cultură!
Poți ajuta prin PayPal, REVOLUT
sau pe contul asociației ECOULTOUR!
Într-o caldă după-amiază de august, cu căștile la ureche și cu degetele pe tastatură, ascultam Leonard Cohen! „…to the end of love”! Hmmm… Dragostea!
Și tot stând cu degetele lipite de tastatură, m-am gândit să… M-am gândit să scriu un Simpozion, nu că știu cum se desfășoară și ce este! Exact cum spune DEX-ul: Discuție organizată, pe baza unor scurte expuneri asupra unei teme literare, filosofice, științifice etc. de actualitate, purtate de câțiva vorbitori în fața și cu participarea publicului.
„Organizată”, zice. Ei bine, și eu am să organizez un simpozion, în scris, urmând ca domniile voastre, cititorii, să continuați dezbaterea așa cum doriți și cu cine doriți… Puteți să vă și cuplați între timp, nu mă supăr! Este, dacă vreți, un fel de scenariu sau un draft în vederea organizării unui simpozion în toată puterea cuvântului.
Și, uite-așa, s-a născut simpozionul imaginar!!! Sic!
▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.108, 08/2026 ▲▲▲
Și de parcă ați fi de față, vă salut cu drag și cu multă căldură! Doar este august!!!
Bună ziua! Dragii mei, astăzi vreau să vă vorbesc despre dragoste. Despre dragoste sub toate fațetele ei. Despre dragoste… și nu numai.
Cred că toată lumea știe de câte feluri este dragostea… De foarte multe feluri, așa e. Dragostea față de părinți; dragostea față de frați și surori; dragostea față de copiii tăi; dragostea de țară; dragostea față de locul de muncă… Da, da! Nu zâmbiți, mai sunt și nebuni din ăștia! Și nu mă refeream la parlamentarii români, ci la cetățenii japonezi!
Auzim foarte des expresia: dragostea față de frumos, că nu știu cine este în stare să iubească reversul, morbidul!?, mă refer la omul normal; sau auzim despre dragostea față de carte, deși cu notele astea de la BAC… În fine, ori dragostea pentru bani! Heee… Asta s-a împărțit mai mult prin guvern, ministere și parlament… Mă urăsc ăștia de nu se poate. Ba nu, ca să fim sinceri, o dată la patru ani, când sunt alegeri, atunci mă simt cel mai iubit dintre pământeni (sic!): găleți de plastic fără toartă, brichete care nu se aprind, tricouri șifonate, pelerine perforate, șepci cu cozorocul la spate (sic!), umbrele de unică folosință, stegulețe, baloane, pixuri fără pastă și o sticlă de ulei sau un pui congelat – gata mort (sic!), toate cu sigla partidului. Să se vadă de la distanță. Păi, cum să nu ai orgasm și să te duci să votezi ca prostul!? Cum? Uite-așa!
Am să scriu și să aduc în dezbatere dragostea trăită și pățită. Mai ales de către mine. Despre asta este vorba. Dar stați liniștiți, nu trebuie să rețineți decât partea muzicală (sic!)! Aceasta este, de fapt, esența acestui simpozion despre dragoste.
Mai precis: tonul face muzica, așa se spune, nu? Iar eu vă vorbesc pe un ton normal… Cald… Sunt un om echilibrat… Stăpân pe mine… Din ce în ce mai calm când scriu ceea ce vorbesc de unul singur, de s-a luat de gânduri și nevastă-mea!… Sunt chiar foarte calm… Rău de tot! Că n-am avut și eu noroc în dragoste! Ca Florin Piersic, de pildă.
Nu că de calm… sunt calm. Se și vede. Priviți ce pupile mărite am! Îmi cer scuze, nu puteți vedea, dar vă spun că am luat un xanax înainte să încep, c-aveam emoții… Și-am băut și-o sută de whisky, din cana de ceai să nu se prindă nevastă-mea! Sunt calm, gata! Acum chiar că sunt calm… Ei, fir-ar să… Nu, gata, îmi tremură un pic stânga și-mi clipește un ochi, dar sunt calm, foarte calm…
Dragostea!
Rabindranath Tagore, marele învățat și filosof indian, spunea că „Dragostea este atunci când sufletul începe să cânte și florile vieții tale înfloresc singure.”
’Ai nu zău!? Mamă, câtă poezie! Mamăăă… câtă dulceață! Cât gem de crizanteme îndesat în borcane uitate la soare! Brrr… Frumos, nimic de zis, dar spune-i asta uneia tunsă zero, cu cercel în nas, în sprânceană, în buză, în sfârc și-n… că primești un „ignore” de nu te vezi. Asta dacă ai noroc și nu-ți iei un pahar de Tequila direct în zona maxilo-buco-facială! Fără sare și lămâie!!! Se știeee!…
Dar să vă spun de ce mă cheamă și Bogdan! De ce? C-așa a vrut nașa, că se numea Jenica și i se spune Rely… Cu Y!
Cum, nu vedeți nicio legătură? Mda, dar nașa, Rely, în acte Jenica, avea un amant care era vicepreședinte pe la județeana de partid, cu care… Heee!… Cu care! Asta pentru că vorbim despre dragoste sub toate ipostazele ei.
În maternitatea Spitalului Constantin Brâncoveanu, din București, loc unde m-am născut într-un frumos început de mai… Era chiar pe Întâi… Am fost singurul cu numele acesta. Cel puțin 20 de minute!!! În fond, Bogdan este un nume frumos. Dar altfel, la noi, la români, e mare dandana cu botezul, cu onomastica… Dacă pe nașă o cheamă Cerasella, sigur, nășitul se va numi Cerasel, dacă pe naș îl cheamă Vasile și este din Panciu, copilul se va numi… Cotnari (sic!), exact, că-i podgoria lui preferată! Nașa Mirabela, băiatul Mirabel, nașul Grigore, aia mică… Grigoreta, nașa Sindirela (sic!), ăla mic, mânca-v-aș! E? Cenușărel!!! Fără să mai vorbim despre Ministru, Expertiza, Mercedesa, Opela sau Trabanta…
Trabanta, în doi timpi și trei mișcări!!!
Ca să fim sinceri: numele contează în viață.
De pildă, asta am întâlnit-o chiar eu, vine unul să se angajeze la instituția unde lucram, înainte de 1989, dă buletinul și-l întreabă șefu’ de la Resurse Umane unde-i soră-sa! „Care soru-mea, dom’ șef? Cum care soru-ta, mă?!, îi întoarce întrebarea șefu’, ai venit cu buletinul sorei, ea se angajează? Nu, răspunde ăla. Ș-atunci?, întreabă șeful. Păi, eu sunt! Tu?, din nou șeful, excedat de-a binelea. Da, răspunde aplicantul pentru postul de om de serviciu, că tata, beat de fericire, când s-a dus să mă declare a uitat ce are…”
Și l-a angajat. Cum dracului să nu angajezi un tânăr atât de viguros cu numele de Carmen!?! Spuneți și dumneavoastră!
„Carmen”… Georges Bizet! Sevilla… Gelozie… Coride… „Aria Toreadorului”. Operă, nu știft!!!
Dar ăsta nu a fost decât preambulul, la o lună vine altul… Pe scurt, tânărul se numea Cucu, un nume de familie onorabil și destul de des întâlnit, ’ei, dar aici vine poanta „emisiunii”, prenumele!
E? Aveți vreo idee? Poftim? Nooo…
Cum? Prea „Afaceristul” Daniel?!… Vă duce mintea… numai la… odăjdii și Catedrala Neamului!!! Bașca vinul de împărtășanie! Neeebunaticilor!
Nu, doamnelor și domnilor, se numea Raj, nume de tradiție în rândul populației hinduse. De-atunci încolo, între noi, colegii, ne încurajam zilnic cu expresia: Cu cu…raj, băieți! Iar ăla, de câte ori ne auzea, credea că se dă salariul și se prezenta la casierie. N-a făcut prea mulți purici… c-avea păduchi!!!
▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.108, 08/2026 ▲▲▲
Asta este cu onomastica la români, bănuiesc că și dumneavoastră ați întâlnit multe nume hilare sau urâte de-a dreptul. Unii bărbați v-ați și măritat din cauza asta!
Poftim? Am… am înțeles. Da, am priceput, este al dracului de nasol să te cheme… Cum? Ascâr… Ascârnăviei… Ascârnăviei Stelică!? Of, of, of… Normal. Ș-atunci v-ați schimbat numele în… N-aud! În… În Micșunel Ascârnăviei… Domnule, sincer, este altceva! Nume de floare! Miroase! Miroase-al dracului!!!
Pot fi și cazuri din-acestea.
Da, dar eu voiam să vorbesc despre dragoste…
Mulți confundă noțiunea de dragoste. Foarte multă lume vorbește, astăzi, despre Kama Sutra – Știința iubirii! Mulți vorbesc, dar puțini știu că este vorba, de fapt, doar despre…
Sigur, este vorba doar despre sex. Sex, sex, sex! Sex în doi, în grup, în gașcă sau la primărie. C-au dat ieri, pe ProTV…. Învățăm foarte multe de acolo… Nu de la primărie, ci din Kama aia. Trucuri care te pot duce pe culmea extazului. De exemplu, mie, Poziția Misionarului mi-a luat doi ani până mi-a reușit… Că n-aveam prietenă și singur i-am dat greu de cap!!!
Bănuiesc că știți cum este, cum se proceda… Hai, nu vă jenați, că este cea mai simplă poziție!
Bine, am să spun tot eu! Femeia stă pe spate, iar partenerul se așază deasupra ei pentru a o penetra. Simplu, nu?
Avantajul acestei poziții? Este extrem de eficientă, chiar și pentru începători, și este clasică! Ea lasă loc mângâierilor, sărutărilor și cuvintelor drăgăstoase…. Asta dacă ai limbariță și ești supărat pentru că ți-ai adus aminte că șeful te-a penalizat!
În Poziția Misionarului, atât femeia cât și partenerul au brațele libere pentru a se mângâia și ghida reciproc…
Spre exemplificare: Așa iubitule… Mai la stânga, maaai…. la stânga! Mă-nțepi cu barba! Nu mă mușca de ureche! Ai mâncat ceapă!? Hei, ce faci? Nu-mpinge aiurea! Vezi c-ai greșit! Treci… Treci la loc! Așa, așa… Acolo, acolo, acolo… Oh! Au, au, au!… Ole-le! Vine, vine, vineee… Ah, ah, ah…. Idiotule, ce faaaci? De ce… De ce te-ai opriiit?! Acuma era… C-așa faci tu mereu! Numai tu să te simți bine, dă-te jos de pe mine! Cretinule! Idiotule!… Să lași cheile și să pleci la mă-ta!
Ș-alte drăgălășenii din folclorul balcanic!!!
Se mai întâmplă. Dragostea! Heee…
De foarte multe ori, urâțim sensul cuvântului dragoste, spunând: am făcut dragoste cu peste 2000 de femei, ăsta este fostul mare tenismen Ilie Năstase! Bun, ș-atunci tenis când a mai jucat, frate?! Mă rog, unii mai și fabulează.
Adevărul este că tuturor ne place să ne lăudăm… Dar nici chiar așa!
Adică, nici nu servea bine că se ducea în public, o lua pe prima de mână, fugea în vestiar, o rezolva repede și venea tocmai la timp să returneze mingea peste fileu. Game, set și meci! Măi, dă-l în puii mei!!!
Dar dragostea nu este totuna cu sexul. Asta să ne fie clar! Sexul este sex, iar dragostea… Dragostea, doamnelor și domnilor, este visare, emoție, fluturi și coropișnițe în stomac, dorințe, stare febrilă, umbli pe stradă de parc-ai fi drogat, te lovești de stâlpi – ajungi la Urgență, te operează ginecologul, că era de gardă (sic!), ai da bani la toată lumea, dar ce noroc că tu nu ai! N-ai! N-ai, dar zâmbești întruna ca tuta (!) și dai bună ziua la câini, la pisici și ajuți persoanele în vârstă să traverseze strada… chiar dacă ele aveau treabă în altă parte!!!
Cam asta este, în mare, dragostea! În trei cuvinte: devii mai bun.
Apropo despre poziții, că tot vorbeam mai devreme… Mie îmi place Poziția Covrigului.
Nu râdeți, că există! Ia, să vedem cine a auzit sau chiar experimentat Poziția Covrigului…
Dumneavoastră, domnule… sau dumneavoastră, doam… Nu, nu ați… Ah, soțul se ocupă. Bine, el are… Poftim? El cumpără, dimineața, la cafeluță, covrigei… Mă rog, eu despre altfel de…
Dar, în fine…
Poziția Covrigului, nu de Buzău (!), doamnelor și domnilor, conduce la o penetrare bună spre foarte bună, partenerii se pot privi în timpul actului sexual, pot face chiar integrame sau da like-uri pe Facebook, iar bărbatul are, în fine, după aproape doi ani!, acces la clitoris… Și, aici, să nu credeți că vă vorbesc despre mine. Nu, ca să fie clar!
Femeia stă pe pat, pe canapea sau pe birou, adică acolo unde-o prinde „damblaua”, întinsă galeș pe o parte, în timp ce bărbatul, tot el – săracu’!, se așază în genunchi între picioarele ei – să se roage să aibă erecție!, iar ea pune piciorul de deasupra în jurul taliei partenerului.
Și dă-i, și dă-i, și dă-i… Veți obține, astfel, cel mai eficient și profund orgasm. Da, da… Te duci către înalturi… Te pupi cu Nirvana – cum s-ar spune, cu Eternitatea –, dai mâna cu Sfântu’ Ilie, cu Sfântul Petru… cu prim-ministrul Albaniei, că al nostru este dus… în vizită în Peninsula Arabă, cu președintele Republicii Peru, care, sigur, este la post (!) sau chiar și cu administratorul blocului, dacă nu ești restant… Nebunie, ce mai!
Eu… Eu nu am încercat, dar așa am citit într-un pliant în care se scria despre Lucrarea Fraților Mai Puțin Cuvioși din „Frățietatea româno-congoleză” din Kinshasa!!!
Asta, ca să nu mai confundăm dragostea cu sexul.
Lumea, astăzi mai mult ca oricând, face experimente. Dragostea, chiar și ea, are parte de atenția specialiștilor. Fel și fel de experimente. Bine, fac ei și oamenii politici, toate, însă, nereușite.
Oamenii de știință englezi sunt cei mai prolifici, nu poți să tragi o bășină că ei au și prins-o, din zbor. Și-n maximum 20-30 de… ani îți spun cu o exactitate nemaiîntâlnită când va lua Manchester United campionatul și ducesa de Cambridge pojar la axilă (!), se fac și pariuri, nebunie, ca mai! Așa-i la englezi! Cu Brexit cu tot!
Apropo de flatulențe! Se trag, doamnelor și domnilor, nu trebuie să ne fie rușine, stomacul trebuie și el să „respire”, să se aerisească, nu?
Uite, dumneata, de exemplu, ai tras vreodată, dar sincer, gândește-te bine, să nu te grăbești! Ai tras vreodată… cu arcul la țintă?! Ai tras?, asta e bine! Ai văzut ce coardă tare are?! Unii au dat de dracu’ când au întins-o prea mult. „Coardele” sunt periculoase, zău!
Ne întrebăm adesea ce este dragostea!
Heee, dragostea! „…to the end of love”!
Dragostea, doamnelor și domnilor… Dragostea este un sentiment complex. Știu, pare o banalitate ce spun, dar faptele o dovedesc clipă de clipă. Se întâmplă atâtea și atâtea numai din dragoste.
De exemplu! Eram student –, cunoscusem o domnișoară și, pentru că aveam gânduri serioase, m-am mutat la ea, locuia cu maică-sa. Iubita mea avea 20 de ani, eu 25, iar viitoarea mamă-soacră 39, era divorțată și… n-arăta rău! Mă rog, relația dintre mine și viitoarea soacră nu era deloc bună. Dar absolut deloc! Mâncam separat, bufnea și strâmba din nas ori de câte or mă vedea. Eu cu iubita mea, chiar ne căutam o garsonieră să ne mutăm cu chirie, dar, într-o dimineață, învățam pentru un examen, când… prezumtiva soacră a început cu invectivele și să-mi reproșeze, pe un tot agresiv, că nu fac nimic, că nu aduc destui bani în casă, că aia, că ailaltă… Știți cum e!? Am privit-o provocator, drept în ochi la-nceput, și am rugat-o frumos să înceteze că învăț pentru un examen foarte greu. Nu s-a oprit, a continuat și cu mai multă înverșunare, de parcă avea streche, mi-a luat cartea din mână… Normal c-am alergat după ea, i-am smuls-o, dar nu știu cum am făcut, cum m-am răsucit, cum am… Am alunecat și am căzut amândoi pe canapea. Eu… deasupra!
Heee… Dragostea!
Altă viață, dragii mei! Altă viață! Cum veneam de la cursuri, găseam pe masă un păhăruț de pălincă, de 55 de grade, nu mai puțin, pijamaua pe pat, papucii încălziți, friptura pe farfurie, fructe exotice, cafea indoneziană, aia defecată de zibetă, vin roșu… Roșu vârtos, că făcea bine… Ziua la soacră, noaptea la nevastă. În trei luni slăbisem 12 kilograme!
Mi-am făcut un calcul, aveam 70 de kilograme, dacă la fiecare trei luni slăbeam câte 12 kilograme… Pfuuu… În cca 16 luni ajungeam din nou cu pampers și cu suzeta pe „mufă”! Clar că trebuia să ne mutăm! Logodnica, săraca, nu pricepea de ce, tocmai acum când relațiile dintre mine și soacră se normalizaseră!
Ne-am mutat, mi-a părut rău, sincer, c-avea „talent” doamna, dar doar așa am reușit eu să mă opresc din slăbit și să nu ajung din nou în cristelniță, la botez… Că poate-mi schimbau numele!
Dragostea! Da, da… Dragostea!
„…to the end of love”! Leonard Cohen! Superbă piesă!
▲▲▲ ALTCULTURE MAGAZINE Nr.108, 08/2026 ▲▲▲
Dumneavoastră, ce credeți că este dragostea? Da, așa este: dragostea, uneori, e lucrul dracului. Aveți mare dreptate.
Că voiam să vă mai întreb, nu că m-ar interesa… Ce părere aveți despre bărbați?
Ușor-ușor! Pe rând, nu toate o dată! Deși, mi-ar plăcea!!! Glumeam, nu mai am 27 de ani. Bine, nu mai am nici 47!
Dumneavoastră, doamnă… Corect, așa este, mai avem și defecte. Eu, chiar am puterea să recunosc. De exemplu, defectul meu cel mai mare este acela că sunt prea viril! Nu sunt perfect, asta este! Sigur, ca să fim sinceri până la capăt, uneori, exact ca marele tenismen Ilie Năstase, mai și fabulez!!!
Shakespeare spunea că „nu iubesc cei ce nu-și arată iubirea”. Așa este! Eu voiam să o arăt la toată lumea, dar…
Nu că am făcut și fapte bune, tot din dragoste. Dar acum… Acum nu-mi mai aduc aminte niciuna!!!
Dragostea!
În afară de nașterea copiilor tăi, bucurie mai mare pe lume decât aceea de a fi îndrăgostit nu există! Cel puțin, așa cred eu! Și asta, pentru că dragostea vine odată cu fericirea!
V-am povestit toate aceste lucruri, care aparent nu ar avea nicio legătură directă cu subiectul simpozionului de față, pentru ca dumneavoastră să luați aminte! Să prindeți figura din zbor, așa cum fac oamenii de știință englezi!!!
Cu dragostea nu te joci. Cu ea nu se glumește.
În final, ca să sintetizăm, am să dau un citat celebru: „Dragostea este pur și simplu o nebunie.” Marele Will a spus-o.
Dance Me To The End Of Love… Cât de frumos! „…to the end of love”!
Dragostea, doamnelor și domnilor? Dragostea… Dragostea este și ceea ce a spus Shakespeare și ceea ce au spus toți cei care au trăit-o mai înaintea noastră și au adorat-o, precum și ceea ce domniile voastre ați simțit atunci când mergeați precum berbecii beți pe stradă sau pe sub mesele din cluburi!!!
Dar, acum serios, ca să conchidem, dragostea, după umila mea părere, este doar ceea ce primești după ce tu te-ai dăruit cu asupra de măsură!
Simplu!
„…to the end of love”
Did you like it? DONATE, please!
PayPal
REVOLUT: @eugenematzota
Readings in English
 | The Vanishing Aromanian $9.95 to buy Other formats: Paperback |
 | NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE $9.95 to buy Other formats: Hardcover, Paperback |
 | Even You Are a Freemason? Kindle Edition $4.95 Other formats: Paperback |
 | THE THIRD KEY: The Story of a lost Realm $4.95 to buy Other formats: Paperback |
 | Theosophy, The Final Answer $4.95 to buy Other formats: Paperback |
 | NEW MILLENNIUM MASONIC ETIQUETTE Paperback $19.95 |
De citit în limba română:
