ALTCULTURE MAGAZINE ||| 61 ||| 9/2022 ||| Burnout cu refresh și strigături
De Ion Bogdan Martin
ECOULTOUR le mulțumește tuturor celor care sunt alături în lupta pentru educație și cultură!
Monodramă
Motto: „Ipocrizia este un omagiu pe care viciul îl aduce virtuții.”
La Rochefoucauld
Textul face trimitere la unii bărbați – numai și numai la aceia – care, deși destul de inteligenți, sunt fățarnici, un pic misogini și într-o permanentă căutare de noi și noi aventuri, dar numai cu femei care le pot aduce avantaje materiale sau situarea lor pe un palier superior în plan profesional și/sau social.
Este vară, casă la curte, interior de living, canapea, fotoliu, bar, măsuță, tablouri, oglindă mare…
Fond muzical, în surdină, o piesă interpretată de Jennifer Lopez…
Ovidiu, aproximativ 40-45 ani, în șort și tricou de firmă, cu părul ușor nearanjat și telefonul în mână, se învârte de colo-colo…
VOCE-OFF (ton languros): „Mon chéri”, ce faci, nu vii?
OVIDIU: O să vin, așteaptă, te rog! Trebuie să sun la Direcție și să le spun că nu mă duc astăzi.
VOCE-OFF: Dar ce ai, iubire?
OVIDIU: Pe tine, la pat, aia am!!!
VOCE-OFF: Da?! Şi o să le spui asta?
OVIDIU: Doamne, cum să le zic așa ceva!? O să găsesc eu un motiv, ceva medical…
Lasă, tu mai ațipește un pic!
VOCE-OFF: „Je t’aime”!
OVIDIU (sotto voce): „Bien sûr”, că bine faci!!!
VOCE-OFF: Mi-e dor de tine, iubițel!
OVIDIU (deznădăjduit): Iar?! (Sotto voce.) Toată noaptea m-a… m-a… m-a călărit, mai rău ca la Rodeo! Îmi tremură picioarele ca la piftia de curcan îngrășat cu forța (sic!)! Dar ce, eu sunt robot sexual!? Sau… sau regele Carol al II-lea!!! El putea. Mda, putea c-avea priapism.
Ăsta și-a-nceput viața sexuală încă de la 16 ani, atunci când fostul director al Teatrului Național din București – „pour les connaisseurs” – Alexandru Davila, la rugămințile mamițichii (!) regale, pare-se, i-a găsit prințișorului o damă voluptuoasă și… „competentă” numai bună să-l inițieze temeinic în tainele amorului carnal (!).
Săraca femeie, după noaptea petrecută sub „alteța sa princiară” (sic!), i s-a plâns directorului teatrului că abia mai poate merge și că o doare „acolo” (!), adăugând și faptul că prințul i-a tras-o (!) de 14 ori!!! Sunt mărturii scrise, nu invenții! De paisprezece ori! Băi, nesătulu’ dracului!!!
(Amuzându-se.) Ce rege am avut, „bro”, și noi n-am știut să-l apreciem la adevărata și justa sa valoare!!! Oha (sic!)! O hahaleră!!!
VOCE-OFF: Mă iubești?
OVIDIU: Da, „honey”! „Sorry”, eu sunt cu engleza!
Așteaptă, n-am sunat încă. Mai odihnește-te și tu, să fii fresh când o să revin lângă tine!
(Sotto voce.) De unde atâta poftă, pe femeia asta, nu știu?! Nimfomană, altfel nu-mi explic! N-are frână! I s-a stricat „ABS-ul”, „bro”!!! Să-nțeleagă, nu sunt prințul Carolică!!!
O să vin, iubire, imediat ce rezolv cu „job”-ul.
(Sotto voce.) Oare pentru nimfomanie se poate da concediu medical? Poate în țările nordice nu la noi! Ăia, pentru orice bășină (!), aplică principiul „politically correct”!!!
Adevărul că, pentru acest adjectiv, multe tâmpenii ne vin de la UE (!). Şi o spune un proeuropean convins! Dar asta-i altă discuție!
Ce mă fac eu cu… cu iubițica mea nimfomană? Aceasta e-ntrebarea și ce scuză găsesc să nu merg astăzi la birou? Aceasta e cea de-a două întrebare, la fel de acută ca și prima!
„Acută” am zis? Asta e! Bingo! Sufăr de ceva acut! Dar rău de tot. Bine, dar de ce anume? Mă uit pe Net și găsesc eu ceva! Trebuie să…
Tastează.
„Inflamație acută”! Sună bine, ia să văd!
Bine, dar ce mi s-a inflamat? Ha! Cum ce mi s-a inflamat? Nimic mai simplu. Abia mai pot urina!!! Mda, dar nu pot să spun, la serviciu, că mi s-a inflamat organul reproducător!!! Râd ăia de se crăcănează! Mi se duce buhul în toată corporația! Află americanii, Casa Albă (!), Tom Cruise (!), Bill Gates (!)…
„Bill Gates”!? Ce tâmpenie! Ăstuia nu i se inflamează decât contul. Crește-ntruna! Doar e scoțian!!!
Dar ce treabă am eu cu Bill? Eu trebuie să rezolv problema cu inflamația mea nu cu a lui.
(Citind.) „Pentru a reduce durerea și inflamația, țesutul traumatizat trebuie tratat corespunzător…” „Ţesutul traumatizat”!? Hm! Traumatizat…
VOCE-OFF: „Mon petit ami”!
OVIDIU (sotto voce): Şi niciun „petit”! Tu ai un „grand… appétit” (sic)!
O să vin, ai un pic de răbdare! (Mergând în fața oglinzii.)
Mamă, (grimase hazlii, stând într-un picior etc) uite ce față de „țesut” traumatizat am!!! Aproape necrozat!!! Pfuuu!… Ce tâmpenie am putut spune!? Asta nu! Nu de o mie de ori! Rămân doar la cel inflamat!
Ia, să văd ce se recomandă pentru tratarea… Pentru tratarea țesutului inflamat… Uite, în primul rând… „repaus fizic”!
Păi? Asta este exact ce-mi trebuie, „bro”. Sunt epuizat rău de tot!
Muncesc de-mi sar capacele, (grimasă) vorba vine!, și doamna director general nu mă vede sau, mai degrabă, se preface că nu mă vede, că e cu ochii pe mine ca Interpol-ul pe teroriști!!!
De cinci ani sunt tooot șef de birou… Un birouaș cu șase subalterni și nicio femeie (!), mare brânză, iar postul de șef de departament, cu 30 de oameni, din care o treime femei și cu mașină la scară, este liber de doi ani… Am aplicat, am fost în audiență, dar degeaba! Cine știe, poate că e cu dedicație pentru cineva anume, o fi pus ochii doamna director pe „vreo valoare”, o hahaleră (!), dar încă nu-și mișcă fundulețul să-și ia postul!!!
Heee!…
(Citind.) „Disclaimer…” Adică: Avertisment! Că nu mai putem să ne exprimăm decât în engleză, „bro”!!!
„…Efectele tratamentului variază de la persoană la persoană, în funcție de stilul de viață, metabolism, vârstă, sex…” Sex?! Iar sex?
Ia, parcă se aude… (Trăgând cu urechea.) Da, sforăie ușor. E clar, pentru ceva vreme, am scăpat. La fix, să-mi încarc bateriile.
Dar nu mai bine mă duc la „job”?! O las să doarmă, îmi fac și datoria față de corporație, c-așa-i normal (grimasă), iar când mă-ntorc… Dar de ce să mă mai întorc?!
Dacă mă întorc, poate urmează iar o noapte de coșmar. Rodeo cu nebunii și strigături că-i iapa-n călduri!!!
Ce ți-e și cu bărbații ăștia!? Așa ca mine. Şapte luni i-am făcut curte, „bro”! Şapte luni în cap! Mai aveam un pic și-i cădeam în genunchi! Şi-ar fi fost pentru prima oară!
Tânjim atâta timp după o femeie, mai ales dacă este a altuia (!), iar când o ai…
Cred că li se întâmplă și altora să li se ia, să se sature de sex! Cred!
Doamne ferește, poți ajunge să-l urăști! Să devii ascet. Sau, și mai rău, să-ți faci sterilizare chimică!!! (Privind în interiorul șortului!) Brrr! Ce prostie! Ce vorbă-i asta?! Cu așa frumuseți (sic!)! Şi mă refer la femeile din România, nu la altceva!!!
Că nici nu pui ochii bine pe una, că alta îți trece prin față și te farmecă pe loc. Mda… Până la următoarea!!!
Se stinge lumina!
Hopa! Show total! Dar domnița văd că nu zice nimic, înseamnă că a adormit de-a binelea.
Stai, că am lanternă la telefon… Așa! (Își luminează fața.)
Şi lumina asta! Anul trecut, chiar în noaptea de Revelion, nu am avut apă nici de băut, nici de spălat! Şi până atunci, timp de șase luni, tot în lucrări și branșamente m-au ținut! Așa că, o scurtă pană de curent, nu mă mai mișcă deloc!
De fapt, ce este întunericul? Lipsa luminii, asta este. Putem studia lumina, dar nu și întunericul. Întunericul nu se poate măsura și asta îi conferă o aură de criptic, de mister. Pentru unii. Pentru alții, de neliniște.
Întunericul pe mulți îi sperie, da, dar pe mine mă incită, atunci sunt cel mai bun la pat!!! Îmi place pentru că pot să-mi închipui că fac dragoste cu cele mai bogate (!) și mișto vedete din lume (sic!)! Așa, dacă e lumină realizez cine este de fapt și poate că-mi scade randamentul! Nu le mai văd pe… (eventual, pe fundal, se proiectează imagini cu respectivele dive) Angelina Jolie, pe Carmen Electra, pe Eva Longoria, pe Monica Belucci sau pe Jennifer Lopez… Mamă, cu asta, în gând, m-am culcat de cele mai multe ori și, tot după ea, am avut cele mai mari dezamăgiri!!!
Bine, știu, am spus că româncele sunt cele mai mișto, e-adevărat, dar dintre vedetele care… mă rog, așa-zis vedete, care au apărut în ultimul timp la noi… nu-i niciuna cu care să îmi închipui că… Nț! Niciuna!
În trecut au fost câteva… (Numărând pe degetele de la o mână, visător.) Iar ultima… Mamă, asta a fost cu năbădăi, cu… Mda, dar până s-a aprins lumina!!! A fost cea mai cruntă fază din viața mea, căci lumina a fost aprinsă… nu, nu de cei de la ENEL, ci chiar de soțul ăleia cu care eram în… tandrețuri, „bro”!!! Noroc că stătea la curte, ș-am încăput prin „hubloul” de la WC-ul de serviciu… Am scăpat ca prin urechile acului. (Masându-și partea dorsală!) Doar un pic mușcat de câinele vecinilor, când am sărit gardul, în rest…
(Oftând.) Așa e la „don Juani”!!! Riscul meseriei, „bro”! Se mai întâmplă.
Artiste frumoase, la noi? Da, sunt, pentru că așa este nația asta, dar parcă le lipsește ceva! Grația! Da, și asta. Domnișoarele acestea, în goana după faimă și bani… da, și bani, „foame de bani, băieți”!, ard etapele, fac compromisuri… E ceva să fii vedetă, să apari pe sticlă, nu?!
Ş-apoi, pe mine, o femeie, pe lângă poziția sa socială, trebuie să mă excite și intelectual.
De exemplu, iubițica nesătulă de dincolo are un Master în economie la Geneva, că d-aia mă „franțuzește” întruna, și este CEO, adică Chief Executive Officer, la o mare firmă elvețiană…
Mi-a făcut și (scoțându-și lanțul de sub tricou – unul foarte gros) „lănțucul” acesta cadou! 30 de „grămuțe” și 18 „kărățele”!!! (Lăsându-și, exagerat, gâtul în jos.) Era să-mi rupă gâtul, „bro”, nu alta!
Îi merge mintea brici!!! Păi aș fi putut sta de vorbă cu o femeie care să-mi vorbească numai despre țoale sau de ultima ojă la modă (!) ori să facă dezacorduri!? „No way”!
Uite, iubițica, în momentul când mi-a vorbit despre faptul că întreg procesul vieții se petrece dincolo de orice preocupare omenească (!), trecând prin spectrul despotic, prin cel haotic, precum și prin cel al lipsei de interes pentru aflarea și implementarea de noi resurse sustenabile (!), lucru care face ca omul să fie tot mai impermeabil la alternativele pe care, dealtfel, planeta noastră le oferă gratis, pentru că orbirea de sine, mândria și ego-ul exacerbat ne fac să fim captivi în acest proces fără puterea de a ne elibera sau de a ne eschiva, cel puțin (sic!)…
Oau! M-a durut un pic capul (!), și mai cred că mi-a spus numai bazaconii (!), dar a fost o discuție care m-a… m-a… m-a excitat la culme (!). Am dat-o pe spate una-două!!! Dar în niciun caz de 14 ori!
Bine, eu nu am fost de acord cu acest enunț al ei cam… dezlânat și fără sens. Dar mi-a plăcut că are preocupări altele decât la femeile normale, ca să zic așa!
Mamă și ce mișto a fost când o dezbrăcam!, în timp ce perora, fără să-mi opună nici cea mai mică rezistență… Iar când am intrat în acțiune, oh, da!, enunțul ei filosofic a căpătat valențele unei hore moldovenești cu chiuituri și strigături!!! (Încercând câțiva pași de dans, total nereușiți-hilari!)
Foaie verde ș-o lalea
„…spectrul haotic…”
hop și-așa!
La o horî-înc-aș mai sta
„…resurse sustenabile…”
hop și-așa!
S-o mai joc pe lelița…
hop și-așa!
Hop și-așa, că asta-i viața!
Bine, viața este un proces mult mai amplu și complex pe care mii de filosofi, antropologi și fizicieni încearcă de sute de ani să-l explice și nu reușesc.
Viața trebuie trăită la maximum, așa cum fac și eu, știu că nu spun ceva nou sau ieșit din comun, dar ea trebuie trăită la intensitate maximă pentru că, pur și simplu – și, în acest punct, toți oamenii de știință sunt în deplin consens – ea este numai una. Cel puțin, aici, pe pământ!!! Asta filosofie, „bro”! Bine, asta dacă nu-i întrebăm și pe tibetani!!!
Ş-apoi, câte miliarde de oameni suntem… atâtea păreri sau enunțuri! Unele mai edulcorate decât altele. „Edulcorate”! Mamă ce-mi place cum sună! Îl folosesc destul de des pentru a captiva și surprinde auditoriul!!! Aș putea spune „atenuat” sau „estompat”, de pildă, că doar nu mă refer la maniera de lucru a vopsitorului sau a zugravului!!! Îmi place cum sună: edulcorat! Par și mai cult, nu de altceva, iar mulți nici nu știu la ce se referă!
Îmi place, mai ales, să le urmăresc expresia de aprobare și de cunoscători!!! Că le e rușine să-ntrebe, de fapt, ce-nseamnă, să se deconspire!
Revine lumina.
Asta sigur o va trezi pe prietena mea.
VOCE-OFF: „Chérie, tu ne reviendras pas”?
OVIDIU: Vin, vin. O să vin… N-am găsit ce să spun la job. Să o sun pe șefa și să-i dau un motiv plauzibil…
VOCE-OFF: „Très bien, mon amour”!
OVIDIU: „Très bien”, dacă zici tu!
(VA URMA)
De citit în limba română:
Readings in English
